Так как стихами в нашей семье никто не занимается, то есть не учит ребенка учить стихи и развивать такими тренировками память, за это дело придется взяться мне, самому Крейзи папе!!

Но конечно же для меня обычные стихи – это жесть трындецкая, поэтому я – за увлеченное стихотворное запоминание! Что ж,

Не обессудьте, мама и воспитательницы,
А также родители других детишек в садике.

Смешные детские стишки-дразнилки, или учим развивать память ребенку

Смешные детские стишки-дразнилки

[Далее...]

Всех поздравляю с новым годом! В качестве подарка – поднятие настроения! Смешные картинки-приколы с надписями!

[Далее...]

Некоторое время назад я нашел довольно большое количество философских и юмористических изречений, стихов и небольших рассказов о любви женщины к мужчине.

Что такое мужчина в глазах женщины? Загадочная женская душа попробует нам это поведать.

Загадочная женская душа. Что такое мужчина в глазах женщины?

Готовьтесь смеяться!!

[Далее...]

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

-=-

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

[Далее...]

Я с детства мечтал стать не таким как все. Мне это удалось. Очки, лысина, худоба, тупизна.

Внутри меня бушует вулкан не реализованного творчества. Творчества с большой буквы. И я не знаю куда его деть.

Всю жизнь я старался себя сдерживать. Я сдерживаю себя до сих пор. Единственное открытие себя было в универе, когда я например дубасил телефон об стенку или таскал сумку на поводке, представляя её собакой. Прохожие были в шоке, когда я один шел по улице, и тащил за собой на привязи сумку, громко-громко с ней разговаривая как с собакой. Собаку-сумку звали Тузик.

Но всегда я знал и буду знать мой девиз. Самовыражайся, но не мешай другим.

Михаил Задорнов. В принципе, [Далее...]

Я хотел бы передать привет всем людям с необъятной энергией!

Казалось бы, как просто сорваться на ком-то? Как легко найти повод для того чтобы со всей своей силы наотмашь кому-нибудь врезать несколько раз. Так, чтобы искры из глаз полетели у этого человека! Постоянно возникает такое желание применительно ко многим НЕ близким людям. Но пока ни разу не позволял себе ничего подобного. Исключение – Серега В. Привет тебе, дружище, если читаешь эти строки!

[Далее...]

У одних детей довольно часто может возникать эрекция. У других – редко.

Однако, у всех малышей эрекция бывает. Даже у годовалого ребенка может быть эрекция. Почему и нормально ли это?

эрекция у маленьких детей. родители в шоке.

[Далее...]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

-=-

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

-=-

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

-=-

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

-=-

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: “каравай, каравай, кого хочешь выбирай”, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику – 10 или 20!

-=- [Далее...]

- Ты что такой грустный?
- Да вот – сын у меня родился…
- А как назвали?
- Людовик…
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый!!!

-=-

В школах стали изучать “Камасутру”. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

-=-

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

[Далее...]

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
“Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.”

-=-

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк – объединённый банк – ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.

-=-

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом… как повезёт

[Далее...]

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

-=-

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться…

-=-

Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да…ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да… тебе не повезло. А вот у меня…..
В: Рассказывай….
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним……
Их же мужья 9 марта:
[Далее...]

Важнейший отборочный матч сборных России и Германии Чемпионата Мира по футболу 2010 10 октября 2009 года будет судить швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который пописал на поле во время другого футбольного матча.

Судья ссыт на поле прямо во время футбольного матча! И он будет НАС СУДИТЬ!!!

Скандалом закончилась поездка Массимо Бузакки в Катар, куда его пригласили отсудить матч чемпионов страны “Аль-Гарафа” и команды “Аль-Хор”, состоявшийся 12 сентября. Швейцарский арбитр шокировал игроков, болельщиков и телезрителей тем, что помочился в штрафной площадке прямо в ходе матча. [Далее...]

- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

-=-

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер? ” не отвечать “Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять? ” – “всё равно, лишь бы побольше секса”… Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
- Давай попробуем отвечать осторожно…
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я…

[Далее...]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

-=-

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова…

-=-

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

[Далее...]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Далее...]

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
- Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Далее...]

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

[Далее...]

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

[Далее...]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть  только в одну сторону.

АвтоВаз – как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет – никакой.

[Далее...]