Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

-=-

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

-=-

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

-=-

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

-=- [Далее...]

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый!!!

-=-

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

-=-

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

[Далее...]

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."

-=-

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

-=-

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

[Далее...]

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

-=-

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться...

-=-

Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......
Их же мужья 9 марта:
[Далее...]

Важнейший отборочный матч сборных России и Германии Чемпионата Мира по футболу 2010 10 октября 2009 года будет судить швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который пописал на поле во время другого футбольного матча.

Судья ссыт на поле прямо во время футбольного матча! И он будет НАС СУДИТЬ!!!

Скандалом закончилась поездка Массимо Бузакки в Катар, куда его пригласили отсудить матч чемпионов страны “Аль-Гарафа" и команды "Аль-Хор", состоявшийся 12 сентября. Швейцарский арбитр шокировал игроков, болельщиков и телезрителей тем, что помочился в штрафной площадке прямо в ходе матча. [Далее...]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

-=-

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я...

[Далее...]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

-=-

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

-=-

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

[Далее...]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном...

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Далее...]

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Далее...]

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

[Далее...]

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

[Далее...]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть  только в одну сторону.

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

[Далее...]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,  недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[Далее...]

И снова извиняюсь перед мамочками, но для пап и пошлых мам это будет супер!! Для непошлых читать только анонс поста .

1. Пожарники - люди которые выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

2. Юристы - люди, способные написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

3. Админы – люди, которые зарабатывают тупостью и криворукостью остальных.

4. Консультанты - люди, которые снимают часы с вашей руки и говорят вам время.

5. Психологи - люди, которые смотрят на всех остальных, когда в комнату заходит красивая девушка.

[Далее...]

Есть у нашей семьи знакомые..
Родители - Татьяна и Андрей. У них есть две дочки.

Старшую зовут Ася. Младшую - Полина.

И вот, Ася родила ребенку. Уже бабушка Таня назвала
внучку...
[Далее...]

Недавно я задумался.. А какая же польза от голубей? Они живут в наших городах много десятков лет, и почему-то до сих пор живут...

А что больше в них - добра или зла?..

[Далее...]

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

[Далее...]

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, детка - смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу!!!
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же!!!
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой?..
- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много.

[Далее...]

Война и человество...

Вы знаете, я очень боюсь войны. Я видел немало западных и российских фильмов об этом ужасном спектакле по вершению человеческих судеб...

Я всеми чувствами против войны!

Однако...

[Далее...]