Папа шутит

Самое веселое место на нашем сайте. Смех продлевает жизнь и мы хотим, чтобы наши читатели жили вечно. Хорошо и вполне обеспечено. Если наши шутки, анекдоты  и просто смешные истории вам понравятся и на весь день обеспечат хорошее настроение — наша цель достигнута. Хотите анекдот?

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Да, люди, которые ненавидят лето, бывают. Я — один из них.

nenavizhu-leto

И вот почему это время года ненавижу лично я.

[Далее…]

Так как стихами в нашей семье никто не занимается, то есть не учит ребенка учить стихи и развивать такими тренировками память, за это дело придется взяться мне, самому Крейзи папе!!

Но конечно же для меня обычные стихи — это жесть трындецкая, поэтому я — за увлеченное стихотворное запоминание! Что ж,

Не обессудьте, мама и воспитательницы,
А также родители других детишек в садике.

Смешные детские стишки-дразнилки, или учим развивать память ребенку

Смешные детские стишки-дразнилки, или учим развивать память ребенку

Смешные детские стишки-дразнилки

[Далее…]

Всех поздравляю с новым годом! В качестве подарка — поднятие настроения! Смешные картинки-приколы с надписями!

[Далее…]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
Вы пережили лето-2010 в Москве, если…

… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
[Далее…]

Некоторое время назад я нашел довольно большое количество философских и юмористических изречений, стихов и небольших рассказов о любви женщины к мужчине.

Что такое мужчина в глазах женщины? Загадочная женская душа попробует нам это поведать.

Загадочная женская душа. Что такое мужчина в глазах женщины?

Готовьтесь смеяться!!

[Далее…]

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

-=-

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

[Далее…]

камеди клаб и квнЯ с детства мечтал стать не таким как все. Мне это удалось. Очки, лысина, худоба, тупизна.

Внутри меня бушует вулкан не реализованного творчества. Творчества с большой буквы. И я не знаю куда его деть.

Всю жизнь я старался себя сдерживать. Я сдерживаю себя до сих пор. Единственное открытие себя было в универе, когда я например дубасил телефон об стенку или таскал сумку на поводке, представляя её собакой. Прохожие были в шоке, когда я один шел по улице, и тащил за собой на привязи сумку, громко-громко с ней разговаривая как с собакой. Собаку-сумку звали Тузик.

Но всегда я знал и буду знать мой девиз. Самовыражайся, но не мешай другим.

Михаил Задорнов. В принципе, [Далее…]

Люди с необъятной необъемной энергиейЯ хотел бы передать привет всем людям с необъятной энергией!

Казалось бы, как просто сорваться на ком-то? Как легко найти повод для того чтобы со всей своей силы наотмашь кому-нибудь врезать несколько раз. Так, чтобы искры из глаз полетели у этого человека! Постоянно возникает такое желание применительно ко многим НЕ близким людям. Но пока ни разу не позволял себе ничего подобного. Исключение — Серега В. Привет тебе, дружище, если читаешь эти строки! 🙂

[Далее…]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

-=-

— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!

-=-

Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

-=-

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

-=-

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

-=- [Далее…]

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый!!!

-=-

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

-=-

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

[Далее…]