— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.
Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— И какой урод такую байду написал!
В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Глаза боятся, а губы матерятся.Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?
Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в жопу отверткой!
— Что растет с годами у Сисадмина?
— Размер одежды и диагональ монитора!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
…. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хочешь, я тебе всю морду разобью?», он скажет: «Не хотите ли вы пройти краш-тест?».
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну а чё ты радостный-то такой?
— Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня хуй как вырос!