В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи
Три недели назад произошла ужасная ситуация, из-за которой несколько дней подряд я не мог себе найти места. Для меня было принципиально найти правильный выход из ситуации.
Описываю ситуацию.
Мы находимся на пляже в вечернее время. Как обычно после купания мы заказываем в ближайшем ресторанчике блинчики. Блинчики заказали. Всё супер. Веруха лежит рядом с морем.
Мы катаемся с Ромкой на найденном за ресторанчиком велосипеде. Рядом нет никого. Ни взрослых, ни детей. Поэтому мы взяли велик без спроса, но катаемся тут же, и в принципе никуда конечно же велик не уводим.
Собственно блины приготовились. Мы их поели. Веруха пошла купаться. Я расплатился за еду и мы с Ромкой пошли на эту же площадку, относящейся к ресторану, чтобы через неё пройти на море.
Собственно, велик остался там же где кушали, т.е. был достаточно далеко.
Мы вышли прямо на середину площадки. К нам подошли поиграть двое тайских детишек. Мальчик и девочка. Мальчику 3-5 лет. Ростом с Ромку (они все низкорослые). Но видно что на 1-2 года постарше. Девочка конечно постарше, ей сразу можно дать лет 6.
Ну собственно стоят рассматривают друг друга. Ромка подошел к мальчику. Он любит общаться с другими детьми. Рассматривают друг друга.
Ну я думаю пусть играют. Отворачиваюсь и на что-то засматриваюсь.
Потом оборачиваюсь секунд через 40 — и вижу что тот мальчик бежит за Ромкой, а Ромка от него убегает.. и загоняет Рому в угол. Рома кричит: «Не трогать Рому!!!» Я не успеваю подбежать, и тот парень с размазу два раза сильно бьет Рому.
Я подбегаю, когда удары уже нанесены. Когда подбегаю, мальчик отходит. Рома начинает реветь.
Удары не страшные — даже синяка ясное дело не будет.
Тут вопрос в другом:
- Рома испугался. И он КРИЧАЛ мальчику чтобы тот его не бил. А тот его ударил.
- Я ВИДЕЛ как тот мальчик ударил Рому
- Рома ВИДЕЛ, что я видел как его ударил тот мальчик
Я взял Рому на руки, и пошел с ним к морю. Тому мальчику я показал кулак. Но не ударил даже по жопе (я думаю что сделал правильно, потому что если бы кто-то из тайцев это увидел бы, я бы уже сидел в тюрьме через 30 минут), а это — серьезные штрафы. Ну собсно я весь на истерии там всех тайцев на русском обматерил и т.д. и т.п. (типа что все они скоты и разнесу эту страну если кем-то стану и т.д.). Пошел с Ромой купаться чтобы он забыл это как страшный сон.
Но я-то не мог этого забыть. После инцидента мне каждый раз как я переставал работать всплывала картина перед глазами, как Рома кричит «не трогать Рому», а ему в ответ наносится удар.
Когда Вера увидела, что я второй день подряд не нахожу себе места, рассказала что в России Рому и толкали и били, и т.д. Бывают больные дети. Она просто в таком случае объясняла, что это — плохой мальчик, что они не будут с ним играть, брала Рому и они уходили на другую площадку.
А когда Рому стукали или били, моя Умничка подходила и выясняла отношения с родителями детей.
Пообщавшись с моим коллегой и другом Сергеем на эту тему, мне был дан совет: «научить РОМУ давать СДАЧИ ))) чтобы плакали его обидчики ;)».
Я понимаю. И я уже готов к этому. Но ему еще 2,2 года. Какая сдача? Он только начинает познавать мир. Прыгать-то научился 3 недели назад только.
Я понимаю ЖЕНСКУЮ точку зрения. Объяснить что мальчик плохой и уйти на другую площадку. Но. Это женский подход.
Вообще, на тот момент Самое лучшее что я придумал, — это прийти в след. раз на это место (мы туда ездим через день), дать Роме палку и науськать его дать тому пацану по голове, а если тот начнет сдавать сдачи — взять Ромку на руки. Но я понимал, что это — плохой пример.
Тогда Ромка стал бы думать:
1) что можно бить изподтишка
2) что можно ударить и слинять под защиту
а это — УЖАСНО.
Бить самому ребенка — не выход. Надо учить Рому справляться с этим. Оставлять дело так — тоже не выход. Он ВИДЕЛ что я видел как его ударили. Это МНОГОЕ меняет. Возможно он бы и не заревел если бы меня не было рядом. Возможно он заревел именно от обиды что Я его НЕ ЗАЩИТИЛ.
Мстить за прошлый поступок нельзя. Но и оставлять тяжело. Мы ведь будем возвращаться на это место. Нам тут еще жить месяц.А это — лучший пляж, т.е. это будет напоминание и мне, и ему. Каждый раз.
Конечно ребенка я теперь без надзора не оставлю. Глаз не спущу. Но если встретимся с тем мальчиком… А вдруг Рома теперь будет бояться детей… пару дней спустя мы шли по улице к магазину, и рядом с какой-то из машин стоял мальчик тайский. Просто стоял и смотрел в противоположную сторону от нас. Рома прижался ко мне. Было видно что он ОЧЕНЬ боится.
Кошмар как я себя выносил около недели-двух внутренне. Но не мог придумать что-то и достойное в качестве моего примера поведения отца для Ромы, и исправляющее мою ошибку в глазах ребенка, и исправляющее мою ошибку в моих глазах.
Я думал его научить банальной вещи: вертушка обоими руками. Сверху вниз сначала одна рука, потом другая. Так он и равновесие удержит, и страху наведет на соперника. И если че — врежет несколько раз (это самое элементарное, для нанесения настоящих ударов он еще крайне слаб).
Но. Научу я его «вертушке руками». И что дальше? Ситуацию-то не исправить. Страх-то не выбить. К тому же, научить — одно, а использовать прием — другое. Если он будет испытывать страх — он съежится, заревет, но не использует ту же «вертушку».
Еще момент полного осознания действий. Ведь малышу нужно научиться определять, нужно ли кулаки включать: он же может просто напросто даже сам начать всех лупить, если почувствует превосходство. Это же дети, т.е. тут присутствует узкая грань. Рефлексы на то и рефлексы, что задействуются БЕЗ подключения головы.
Было бы идеально научить ребенка что кулаками решать вопрос нужно лишь в самый крайний момент, но ему пока этого было не объяснить. Слишком был мал еще. Только начинал говорить сложносочиненными предложениями, а о сложноподчиненных вообще речь не шла.
Вот чисто по-отцовски я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЛ, что не врезал со всей дури тому ребенку по заднице. Перед РОМОЙ моя совесть была бы чиста, и я бы показал, что я наказал его обидчика, т.е. что я — его защитник.
Однако:
- я обидел бы мальчика, который явно ответить не смог бы
- Рома всегда стал бы думать о ЗАЩИТЕ, а в жизни надо надеяться только на себя
Я отвернулся для того, чтобы Рома САМ учился общаться с детьми. Потому что Вера ясное дело все время за ним смотрит. И сразу же облажался. Еще как.
Смириться с произошедшим очень будет сложно. Я добивался всегда своих целей. И всегда буду добиваться. Я боец по жизни (не на кулаках, а именно в преодолении турдностей). Моя душа не желала оставить эту ситуацию.
Если бы я оставил всё — я бы об этом ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВСЮ ЖИЗНЬ жалел. И я об этом ЗНАЛ.
Я за Рому ВСЕХ ПОРВУ. В натуральном виде. И это меня прям… как вспоминаю ту ситуацию… блин был бы рядом отец того паренька… я бы ему череп раздробил бы (хотя тут тоже ситуация неоднозначная, и стоило бы это делать — большой большой вопрос).
Собственно вот к чему я позднее пришел в умозаключениях:
- Во-первых, если уж дал «маху», отвернувшись,то по-любому придется дальше что-то делать по тому как выйти из ситуации, поэтому думать надо сразу и быстро.
- Во-вторых, правильно сделал, что не ударил парня — т.к. это бы могло повлечь последствия в виде тюрьмы и поиск защиты для Ромы.
- В-третьих, то что я наорал най тайцев и на весь мир — показал Роме, что мне не безразлична эта ситуация.
-=-
В поисках ответа я решил посмотреть женские форумы, — вбил в Яндекс запрос «научить ребенка сдавать сдачи«.
Как оказалось, таких проблем целая кууууча. Причем все примерно с одним возрастом — от 1 до 3 лет. Причем если вбить в строке поиска ДАВАТЬ сдачи, то возраст детей в выдаче, о которых идет речь, старше 3х лет (4,6,3.7,3.5 и т.д.). Если же вбить слово СДАВАТЬ — то от 1 до 3 (1.7, 1.2, 4, 2 года). Т.е. даже в головах родителей происходит некая эволюция этого понятия с возрастом :).
Какие выводы, изучая форумы, я сделал?
- С подобными проблемами сталкиваются тысячи мам.
- Мои мысли подтвердились: многие мамы пишут, что НЕЛЬЗЯ учить давать сдачи. Дети НЕ ВИДЯТ грани, и начинают потом всех мутузить, даже тех кто просто игрушку хотел взять.
- Другая проблема — это страх. «У моей сестры в Германии такая же ситуация.Они отдали ребенка на карате. Он там всегда победитель, а сдачу не дает до сих пор.. Так что секция мало помогает.» Собственно о чем я и говорил. Мало научить приему. Ребенок должен не бояться использовать прием в случае необходимости.
- НИ ОДНОГО мужика в теме. Вообще нигде. Учат драться малышей МАМЫ. Получается, что папы в современной России — чмошники какие-то и уроды моральные.
-=-
Итак, какое же решение выбрал Крейзи папа относительно этой ситуации (или что он должен был сделать, на Ваш взгляд)? У кого какие идеи? 🙂
Мне кажется что страх ребенку в этом возрасте больше передается он родителей, в данном случае от папы. Мы тоже сталкиваемся с детскими драками, правда разница в возрасте не такая большая. Ребенок в ясельках самый младший, остальные дети на 3-4 месяца старше, а в возрасте когда еще нет 2 лет эта разница довольна ощутима. Мы особо не заостряем внимания на эти потосовки и не видим страха у ребенка перед походом в садик, он идет туда сам и с удовольствием.
Но вот про дать сдачи я тоже думаю и всегда говорю что надо было в ответ чем нить треснуть. Но проблема в том что ребенок пока не все понимает, жду когда речевой контакт будет более детальным что бы объяснить что и как.
Но это все в России, тут и с ребенком можно поговорить который обидел и с его родителями.
В Тае я бы просто постарался забыть этот эпизод и не показывать ребенку свою тревогу.
Денис, отличное видение ситуации. спасибо.
С Садиком — круто что у вас получилось. Мы уже тоже почти привыкли к нему, как стали сильно болеть всякой заразой. Помучившись, решили найти няньку. Общались с другими долгожителями с детьми в Тае — все также: неделю ходят, месяц сидят дома.
Думаю то, что ребенок в Тайском садике уже почти прижился, сыграет на руку если мы пойдет в детский сад осенью (но маловероятно, т.к. пропустили момент записи в садик 🙂 ).
Что сказать?
1. Не трогать Рому — мой же ты мальчик:))) Так мило себя защищать:)
2. Мальчика трогать? Как вообще эти мысли могли прийти в голову? Ты взрослый, Миша, а мальчик — это мальчик. Есть периоды у детей, когда они дерутся. У нас тоже было месяц-два, при чем Марику было все равно 6 месяцев ребенку или 22 года. Естественно в возрасте 1.5 лет он никого сильно-то и ударить не мог, но… если бы его тронул папа чей-то за это — был бы психом однозначно… Я объясняла 3-5-10 раз, что так нельзя, но пока он не попал в общество детей, не потолкал там всех, он не понял что так делать НЕЛЬЗЯ. Сейчас не дерется, но сдачи даст.. мож не всегда, не ситуаций чтобы проверить и хорошо.
Если мальчику лет 5, то да непонятно, почему его не учат не обижть маленьких? Тут виноваты родители мальчика, если они вообще есть. Ребенок все берет от родителей. Правильнее было бы чтобы ты мальчику объяснил, что еще раз — и как говорится в глаз!
3. Страх Ромы: дети быстро забывают все, лезут драться, если научить, хоть на 7летнего. Ну нет у них страха.НЕТ! Пусть именно он боится этого мальчика, но не всех. Если Рома общительный он и далее будет ходить и общаться с детьми:)
4. Научить давать сдачи? Я только за. Иначе другие дети видят кто боится и делают его, как правило, изгоем.
Дети-то сильно не поколечат друг-друга, но морально, особенно в сознательном возрасте от этого страдают.
5. Про палку:)) Привет из жизни: Моему брату в детстве кто-то по голове настучал, папа пошутил — да взял бы, Максимка, палку да большую и врезал бы этому Тимуру. И далее стали родители разговаривать, пока не услышали страшный вой. Догадался? Правильно! Максимка что сказали, то и сделал. Дети агрессивные — 1 ударом все не ограничится. А Максу было лишь 2.5 года.
Кто папу умным назовет в той ситуации?:)
Совет:) Забудьте вместе с Ромкой, таких ситуаций возможно будет еще много: толкнул, обидел. Главное чтобы ребенок знал, что его любял любым — сильным, слабым. А родителям уметь объяснить обидчику, что в случае чего ПОРВУ КАК ТУзИК ТРЯПКУ.
И нельзя уходить с площадки, где обидели… так будет всегда.. отовсюду не убежать..
Это все мое личное ИМХО.
Спасибо громадное за развернутый комментарий!
Теперь касаемо ответа.
Ксения, безусловная любовь — это конечно хорошо, но хочется научить ребенка Думать и Действовать.
Для чего родителей двое? Для того, чтобы они играли разные роли.
На мой взгляд, безусловно любить должна всегда МАМА. Именно она должна пожурить ребенка если он не прав, и ВСЕГДА даже если ребенок не прав — принять и пожалеть малыша.
Учить справедливости же должен отец. И именно он должен показывать, что не доволен слезами ребенка или его поведением. Именно он должен учить ребенка справляться с трудностями в виде задиристых пацанов. К сожалению, в мире где отцы заняты типа зарабатыванием денег эту сложную роль отец сознательно «забывает», и это приходится брать на себя матери. Поэтому зачастую ребенок и не знает где она, эта граница, которую нельзя переступать.
>нельзя уходить с площадки, где обидели… так будет всегда.. отовсюду не убежать
Да, можно ребенку показать что и в ванной можно утонуть в полгода (тогда Ромка кстати очень сильно испугался), и руку приложить к огню, но. Нужно время, чтобы маленький человек вырос. Одно дело когда ребенку 5 лет, и другое — когда 2 года. Вы же понимаете, что в таком возрасте что-либо требовать от него бессмысленно. Доказать другому сорванцу тоже что-либо бессмысленно. Только нервы тратить. Тут есть два выхода: или подойти к его родителям и серьезно поговорить, или уйти. Родители ведь тоже всякие бывают :). Есть адекватные, а есть быдло. Иногда проще отойти, чем связываться. Быдло ведь понимает только язык силы. 🙄
Про страх ребенка перед дракой — согласен, когда маленькие их особо это не волнует. Как только кто-то будет постоянно допекать, ребенок будет думать как найти выход ситуации. И однажды попробует переломить ситуацию силой. Главное — в такой ситуации быть рядом если он еще очень мал, чтобы он почувстсвовал уверенность в своих силах.
>Не трогать Рому – мой же ты мальчик:))) Так мило себя защищать:)
Мы с детства приучаем малыша к Силе Слова. Если человек без драки сможет выйти из любой абсолютно ситуации — честь ему и хвала. У меня это получалось, когда я жил в ужасном в плане криминала городе. С 5 класса мне приходилось участвовать в драках всего 4 раза, хотя до 5 класса дрался ну просто постоянно. А всё потому — что разруливал ситуацию именно словами. Да, ребенок должен уметь постоять за себя и за своих друзей. Это в нашем мире несомненно. Но также не стоит забывать, что наш мир — это мир отморозков. И даже если ты сегодня победил в драке, не факт, что завтра тебя из-подтишка не пырнут ножом. Каждое новое поколение становится все злее и более жестоким. Поэтому иногда нужно включить голову и подумать. Биться до конца или принять другие меры.
Согласна, что когда человек может словом «грузонуть» и предотвратить драку — он победитель уже и есть. У меня муж такой. Я всегда удивляюсь..у меня страх какой-то берет, его видимо нет, а может не показывает.
Пр Ромкины слова — я имела ввиду построение предложения его:) логично все)
А про быдло, я думаю сразу будет видно быдло родители или нет. Конечно 2 летнему нет смыла рассказывать лучше родитлям.
Но согласись, если родители нормальные и адекватные они не допустят, чтобы их ребенок дрался, пусть ему и 1.5 года. Я лично ходила как хвост за сыном, потому что знала, что он может обидеть… и тут же на каждом шагу твердила.. но возраст такой, что ему все равно.
1
есть у меня старшая сестра
в свое время ее в школе (классе в 3) донимал какой то мальчик и дергал за косичку и всячески гнобил — ну типа там мешок с 2обувью выкидывал. отец — велел ей давать сдачи сразу же — типа вот так сожми кулак и в нос ему со всей силы.
в один день тот просто подошел к ней — тетрадку попросить или что — она без разговоров ударила ему в нос. родителей в школу вызывали — типа чтоза хулиганство
2. Миша, если бы ты под сраку пнул того ребенка — в тюрьме бы ты не сидел, а вот помощь лучших врачей BIH понадобилась бы
3. Из-за чего все произошло? изза велика? меня в детстве учили не трогать чужое. нигде и никак. неважно — на время, на посмотреть, на поиграть. спроси — и бери тогда.
4. есть бойцы, а есть — не бойцы. я класса до 5го не мог ничего ответить-сделать чисто психологически и ревел поэтому.
к чему это
см пункт 3. воспитывать надо как надо
в 2 года все равно ничему не научить.
а потом — будет типа бить всех подряд? пусть лучше бьет чем в углу ревет. повзрослеет поймет где бить за дело, а где бить не надо
Борис, привет! Очень рад тебя увидеть здесь!
1). Ну так то о чем и говорил. Дети не видят грань. Это приходит с возрастом.
2) Я не собирался его ПИНАТЬ. Я хотел ему врезать ладонью по жопе. Всё-таки это разные вещи. Но последствия могли быть плачевными, с этим я согласен.
3) Да нет, не из-за велика. Велик был оставлен в самом ресторане. А действие случилось на площадке за рестораном, причем ребятки только-только подошли.
4) В детстве закладывается характер. И родители должны способстовать его формированию. Я НЕ понимаю различий между бойцами и не бойцами. Любого можно научить драться и выбить из него страх к чему угодно (или научить преодолевать любой страх).
В два года учить драться не стоит, с этим согласен Полностью! Но вот начиная с трех с половиной лет — НУЖНО.
Моему сыну уже семь. Он плачет от сентиментальных песен, но во дворе и садике обижать себя не дает.
В твоей ситуации главная проблема в твоей истерике: ай-яй, нас ударили!!!
Да жизнь его и не так будет по башке колотить. И надо учить с детства не обращать на это внимание.
Второй момент: уверенность в своих силах. Мы ходили в спортивную гимнастику.
Андрей, изучив женские форумы, я понял две ситуации: если ребенок не чувствует грань ситуаций, где можно подключать кулаки, — он еще мал, и родители несут прямую ответственность за его здоровье. Следовательно, именно мы должны вовремя взять
ребенка с площадки при появлении гиперактивного ребенка с
безмозглой всепозволяющей курицей, «точащей лясы» в это
время с другими мамами, и забрать его на другую площадку.
Вторая же ситуация — даже если научить ребенка бить, его
страх не позволит в требующих того ситуациях начать драться.
Вообще, очень многие пишут, что их мальчики и девочки САМИ
научились драться, и стали защищать себя как только их уровень
развития дошел до этого. Главное — не упустить тот момент,
когда ребенок попытается себя защитить.
Поэтому я решил, что до трех лет ребенок будет под «прикрытием»
родителей. С трех же лет мы с ним активно начнем посещать
спортивные секции. Причем физически развиваться будет не
только Рома, но и его папа. Чтобы в случае если сын постоит
за себя, я смог бы защитить малыша и от пинков папаши побежденного мальчика.
Найдя выход из ситуации, моя душа успокоилась: это Лучшее
МОЁ решение, которое можно найти и применить в возрасте ребенка
от двух до двух с половиной лет.
Искал форумы, т.к. столкнулся с похожей ситуацией. Сыну 2.5, его товарищу (дружат мамы) на 2-е недели старше. Товарищ приехал от бабушки и стал рычать и когда мой сынуля не рекгировал, то либо машинкой, либо ракеткой теннисной мог ударить. На что моя половина, рассказала и мне и сыну, что отвечать агрессией на агрессию не правильно в этом возрасте и лучше уходить. Мама товарища каждый раз объясняет сыну, что он поступает плохо, отводит его в угол подумать. Но результата нет. Уходить некуда. Пока мой сын говорит: Не бей меня. Уходит. Когда получает конечно плачет и идет к маме. Смотреть обидно на такое воспитание.
Aim, серьезно поговорите с супругой. Настройте её, чтобы ближайший месяц-два они не встречались с подругой при детях. Найдите других друзей, которые не дерутся. А спустя 1-2 месяца сможете снова продолжить дружбу. Всё изменится. 😉 Детки быстро растут.
Я думаю, что с такими маленькими детками нужно рядом быть и в игре. Например, детвора в песочнице, и родитель там же. Если есть другие детки, то процесс даже не требует активного участия взрослого, только контроль.
Контроль в данной ситуации является гарантией того, что будут соблюдаться правила общения, приемлемые для вас. Например, грубиянов и драчунов нужно осаживать сразу. Голосом. Не понимают — прогонять их хотя бы в сторону от адекватных играющих детей. С какой стати уходить с площадки, оставляя территорию недостойным? Тогда и ребенок будет защищен, и справедливость восторжествует, что немаловажно, потому что детка усвоит правильные навыки. А когда будет постарше и сможет за себя постоять — уже будет понятие, когда и как применить свою силу.
Встречи с подружками лучше отделить от прогулок с детьми, если не получается полноценно общаться (например, подружка не сидит в песочнице с мамочкой).
Когда малыш освоит навыки игры с другими детьми — можно отпускать постепенно в «свободное плавание»: стоять в сторонке, глядеть из окна и т.д.
Моему сыну 14 лет — для себя я утвердилась во мнении, что когда он только начинает какой-то процесс (ходить, общаться, плавать, ездить на велике и т.д.) нужно быть рядом на 90-100%. Тогда ребенок очень быстро понимает, как правильно, хорошо все усваивает и самостоятельно начинает справляться очень быстро. Т.е. получается схема:
1 этап. Родитель+ребенок — очень тесно. Как правило, недолгий.
2 этап. Ребенок сам. Наступление этого этапа определяется желанием ребенка («я сам!») и оценкой родителя («готов»).
Вот как-то так.
Согласна с Еленой. Пусть лучше враг бежит с площадки, напуганный силой слова. И ему урок, и наш малыш себя будет чувствовать защищенным. И поймет, что словами можно себя защитить. Недавно только сама словами прогоняла мальчика, который у моего сына лопату отнимал и пихал его при этом. Мальчик моментально «сдулся» и от нас отошел к своей курящей в сторонке мамаше.
Все-таки очень многие понятия закладываются у ребенка до 2х лет. Боюсь, если просто уводить его от агрессивных детей, то после 3х никакие секции уже не помогут(
ПРИвет,всем) вот что, Отвела сегодня сына в садик,ему 4 года. И тут из родителей больше никого не было, подходит ко мне воспитатель,и говорит,что Арсен не может за себя постоять((( Что вчера его толкнул мальчик и он просто заплакал,подошел к ней и сказал что его обидели..Она ему сказала,ну надо было дать сдачу,на что Арсен ответил:»ему ведь будет больно.»Дома вроде всегда идут беседы,что нужно постоять за себя,потому что мужчина, и я говорю и муж…Пришла из садика,поникшая((вроде когда вот говоришь;»Арсен,ну ты понимаешь,что надо постоять за себя,ничего не бойся,ругать тебя никто не будет,то что ты дал сдачу!?» и он отвечает :»аха»
Вот каааак это сделать а((((
Подойти вместе с сыном к обидчику, присесть на уровне глаз и сказать » ты обидел Арсена? Зачем? «, «Придется теперь дать тебе сдачи. Не хочется совсем, но надо!». Потом обратиться к сыну » Бей/кусай ( или что ). И сказать в дополнение » ещё раз обидишь, буду бить/кусать Я, больно».
Это придаст уверенности Вашему ребенку+ обидчик отстанет, и скорее всего не будет обижать никого совсем.