Некоторое время назад я нашел довольно большое количество философских и юмористических изречений, стихов и небольших рассказов о любви женщины к мужчине.

Что такое мужчина в глазах женщины? Загадочная женская душа попробует нам это поведать.

Загадочная женская душа. Что такое мужчина в глазах женщины?

Готовьтесь смеяться!!

[Далее...]

Я с детства мечтал стать не таким как все. Мне это удалось. Очки, лысина, худоба, тупизна.

Внутри меня бушует вулкан не реализованного творчества. Творчества с большой буквы. И я не знаю куда его деть.

Всю жизнь я старался себя сдерживать. Я сдерживаю себя до сих пор. Единственное открытие себя было в универе, когда я например дубасил телефон об стенку или таскал сумку на поводке, представляя её собакой. Прохожие были в шоке, когда я один шел по улице, и тащил за собой на привязи сумку, громко-громко с ней разговаривая как с собакой. Собаку-сумку звали Тузик.

Но всегда я знал и буду знать мой девиз. Самовыражайся, но не мешай другим.

Михаил Задорнов. В принципе, [Далее...]

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
“Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.”

-=-

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк – объединённый банк – ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.

-=-

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом… как повезёт

[Далее...]

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

-=-

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться…

-=-

Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да…ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да… тебе не повезло. А вот у меня…..
В: Рассказывай….
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним……
Их же мужья 9 марта:
[Далее...]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Далее...]

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
- Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Далее...]

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

[Далее...]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в “Русское лото”, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,  недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[Далее...]

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• Секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

[Далее...]

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
- Что это такое? – спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, детка – смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу!!!
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же!!!
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой?..
- Тогда, – вздохнула мать, – у тебя будет таких много.

[Далее...]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации. [Далее...]

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Далее...]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
[Далее...]