Всех поздравляю с новым годом! В качестве подарка – поднятие настроения! Смешные картинки-приколы с надписями!

[Далее...]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

-=-

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

-=-

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

-=-

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

-=-

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: “каравай, каравай, кого хочешь выбирай”, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику – 10 или 20!

-=- [Далее...]

- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

-=-

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер? ” не отвечать “Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять? ” – “всё равно, лишь бы побольше секса”… Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
- Давай попробуем отвечать осторожно…
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я…

[Далее...]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

-=-

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова…

-=-

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

[Далее...]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Далее...]

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
- Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Далее...]

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

[Далее...]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в “Русское лото”, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,  недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[Далее...]