- Ты что такой грустный?
- Да вот – сын у меня родился…
- А как назвали?
- Людовик…
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый!!!

-=-

В школах стали изучать “Камасутру”. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

-=-

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

[Далее...]

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
“Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.”

-=-

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк – объединённый банк – ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.

-=-

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом… как повезёт

[Далее...]

- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

-=-

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер? ” не отвечать “Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять? ” – “всё равно, лишь бы побольше секса”… Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
- Давай попробуем отвечать осторожно…
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я…

[Далее...]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Далее...]

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
- Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Далее...]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть  только в одну сторону.

АвтоВаз – как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет – никакой.

[Далее...]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в “Русское лото”, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,  недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[Далее...]

И снова извиняюсь перед мамочками, но для пап и пошлых мам это будет супер!! Для непошлых читать только анонс поста .

1. Пожарники – люди которые выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

2. Юристы – люди, способные написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

3. Админы – люди, которые зарабатывают тупостью и криворукостью остальных.

4. Консультанты – люди, которые снимают часы с вашей руки и говорят вам время.

5. Психологи – люди, которые смотрят на всех остальных, когда в комнату заходит красивая девушка.

[Далее...]

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Далее...]