Я хотел бы передать привет всем людям с необъятной энергией!

Казалось бы, как просто сорваться на ком-то? Как легко найти повод для того чтобы со всей своей силы наотмашь кому-нибудь врезать несколько раз. Так, чтобы искры из глаз полетели у этого человека! Постоянно возникает такое желание применительно ко многим НЕ близким людям. Но пока ни разу не позволял себе ничего подобного. Исключение – Серега В. Привет тебе, дружище, если читаешь эти строки!

[Далее...]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в “Русское лото”, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

Вот мы и заболели. Ромка в порядке! В основном хвора напала на Крейзи Маму, и чуть-чуть на меня.

Чем же лечить простуду?

[Далее...]

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• Секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

[Далее...]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации. [Далее...]

Лет 7 назад я прочитал жуткую балладу, которая пробила меня тогда до слез.

Будучи еще студентом, но уже встречаясь с моей будущей женой, я сохранил произведение искусства в текстовый файлик для отправки текста с помощью дискетки тогда еще просто моей девочке.

Однако, сгоревший жесткий диск компьютера заставил меня забыть об этом творении. И вот каждый год я садился и искал это Великое стихотворение. Но не получалось.

[Далее...]