Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
-=-
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова…
-=-
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
-=-
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
-=-
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
-=-
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!
-=-
Мужьям на заметку:
— Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
-=-
Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
-=-
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
-=-
Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Да, хороший холодильник!
-=-
Из реальной объяснительной записки:
«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут».
-=-
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками…
-=-
Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!
-=-
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!..
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
-=-