Смешные и пошлые анекдоты и юмор про автомобили и тачки

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

-=-

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

-=-

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула…

-=-

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал “Хуйня”. А вот если б сказал “Пиздец” то пришлось бы аварийную вызывать.

-=-

Водила шестисотого “мерса” взял попутчика. Едут, скорость – 120, 160… Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам… 140, 180… Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

-=-

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “На хрена вы здесь все расселись! ” прокладывает новую трассу.

-=-

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт…
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

-=-

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель – прет на любой.

-=-

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…

-=-

- Как переводится слово “аэрография”?
- Деньги на ветер.

-=-

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей “Шевроле”. Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей “Шевроле”. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй “Альфа-Ромео”.
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Ну, попробуй “Ягуар”.
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он её прямо в гараже нахуй разорвал!

-=-

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю… Останови, а?…

-=-

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

-=-

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

-=-

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.