С детства меня учили преодолевать любые препятствия в кругу семьи.

Во главе всегда стояло понятие МЫ.

  • Что бы ни случилось, МЫ всё преодолеем.
  • Какое счастье, что МЫ вместе.

Мне как ребенку было очень здорово понимать, что мы с мамой и папой — единое целое, и это было действительно Счастье. Если папа косячил, ответственность распространялась на всю семью, то есть мы как семья косячили. Если косячил я, то ответственность на себя брали и мои родители, как частичка понятия МЫ.

Модель семьи: мы

Модель семьи: мы

Да, бывали случаи, когда я уж черезчур сильно косячил, и в воспитательных целях мне приходилось отвечать за свои поступки (например, когда я зачем-то порезал дневник дочки друзей нашей семьи и налил литры клея в её учебники), но я всегда знал, что мама — горой за папу, папа — горой за маму, и все они горой за меня.

Эту модель семьи я хранил вплоть до создания своей семьи, когда я познакомился с моей будущей женой.

В её семье была использовалась другая модель общения: Я. Это значит, что если кто-то в семье допускает косяк, то именно его обвиняют и практически морально уничтожают. Однако, если кто-то побеждает, то это считается также его победой и заслугой, но не более того. На семью, как правило, подобные отрицательные и положительные поступки распространяются косвенно, а именно лишь вытекающими из этих поступков следствиями.

После того как мы с женой переехали в Москву, в нашей семье стала доминировать модель Я. Особенно отчетливо это стало заметно после покупки машины. Однажды после одного из моих косяков на машине мне было ясно и четко дано понять, что все мои косяки — это исключительно МОИ косяки. Семьи это не касается. С тех пор наша семья стала жить под знаком «Я».

После рождения ребенка «Я» шло нам только на пользу. Мы с женой могли работать, до сих пор каким-то образом умудряясь конкурировать друг с другом, и по мере возможности развиваться и принимать участие в жизни нашего младенца, которому было по сути абсолютно всё равно по какой модели живет наша семья.

Однако, сейчас наш маленький человечек достиг того возраста, где на моральном уровне довольно четко закладываются эти основные понятия, и именно сейчас ему важно понять кто же он: МЫ или Я.

Я месяца 4 пытаюсь играть роль МЫ для ребенка, одновременно с этим играя роль Я для жены.

Сегодня я понял, что мне очень тяжело разрывать своё поведение на два фронта. С одной стороны, надо заново учиться радоваться удачам и разделять досаду и боль для малыша, с другой стороны — нужно оставаться твердым и нести абсолютно всю ответственность за любые промахи для жены, т.е. оставаться преданным модели Я.

И главный вывод, к которому я пришел. Да, я, как и моя жена в равной степени, можем научиться смотреть на жизнь для ребенка с точки зрения МЫ. Но переучиться смотреть на жену (да и жену переучить смотреть на мужа) глазами МЫ уже не получится — этот этап построения межличностных отношений был (на данный момент моего развития) безнадежно упущен.

Возможно, для кого-то данная заметка покажется полной ерундой, но я уверен, что многие поймут о чем идет речь. Что Вы, уважаемые читатели, можете посоветовать в данной ситуации? Принимаются любые мысли.

Счастливая семья. Можем мы?

Счастливая семья. Можем мы?

{"type":"MBR_ENVIRONMENT"}