С детства меня учили преодолевать любые препятствия в кругу семьи.
Во главе всегда стояло понятие МЫ.
- Что бы ни случилось, МЫ всё преодолеем.
- Какое счастье, что МЫ вместе.
Мне как ребенку было очень здорово понимать, что мы с мамой и папой — единое целое, и это было действительно Счастье. Если папа косячил, ответственность распространялась на всю семью, то есть мы как семья косячили. Если косячил я, то ответственность на себя брали и мои родители, как частичка понятия МЫ.
Модель семьи: мы
Да, бывали случаи, когда я уж черезчур сильно косячил, и в воспитательных целях мне приходилось отвечать за свои поступки (например, когда я зачем-то порезал дневник дочки друзей нашей семьи и налил литры клея в её учебники), но я всегда знал, что мама — горой за папу, папа — горой за маму, и все они горой за меня.
Эту модель семьи я хранил вплоть до создания своей семьи, когда я познакомился с моей будущей женой.
В её семье была использовалась другая модель общения: Я. Это значит, что если кто-то в семье допускает косяк, то именно его обвиняют и практически морально уничтожают. Однако, если кто-то побеждает, то это считается также его победой и заслугой, но не более того. На семью, как правило, подобные отрицательные и положительные поступки распространяются косвенно, а именно лишь вытекающими из этих поступков следствиями.
После того как мы с женой переехали в Москву, в нашей семье стала доминировать модель Я. Особенно отчетливо это стало заметно после покупки машины. Однажды после одного из моих косяков на машине мне было ясно и четко дано понять, что все мои косяки — это исключительно МОИ косяки. Семьи это не касается. С тех пор наша семья стала жить под знаком «Я».
После рождения ребенка «Я» шло нам только на пользу. Мы с женой могли работать, до сих пор каким-то образом умудряясь конкурировать друг с другом, и по мере возможности развиваться и принимать участие в жизни нашего младенца, которому было по сути абсолютно всё равно по какой модели живет наша семья.
Однако, сейчас наш маленький человечек достиг того возраста, где на моральном уровне довольно четко закладываются эти основные понятия, и именно сейчас ему важно понять кто же он: МЫ или Я.
Я месяца 4 пытаюсь играть роль МЫ для ребенка, одновременно с этим играя роль Я для жены.
Сегодня я понял, что мне очень тяжело разрывать своё поведение на два фронта. С одной стороны, надо заново учиться радоваться удачам и разделять досаду и боль для малыша, с другой стороны — нужно оставаться твердым и нести абсолютно всю ответственность за любые промахи для жены, т.е. оставаться преданным модели Я.
И главный вывод, к которому я пришел. Да, я, как и моя жена в равной степени, можем научиться смотреть на жизнь для ребенка с точки зрения МЫ. Но переучиться смотреть на жену (да и жену переучить смотреть на мужа) глазами МЫ уже не получится — этот этап построения межличностных отношений был (на данный момент моего развития) безнадежно упущен.
Возможно, для кого-то данная заметка покажется полной ерундой, но я уверен, что многие поймут о чем идет речь. Что Вы, уважаемые читатели, можете посоветовать в данной ситуации? Принимаются любые мысли.
Счастливая семья. Можем мы?
у меня примерно такая же ситуация, но я смотрю на нее со стороны человека из Я-модели. с одной стороны я понимаю Вашу вторую половинку, когда мой муж косячит, а особенно когда он косячит так, что от этого сильно страдаю я (например он недавно, возвращаясь после встречи с друзьями, сломал ногу и два месяца все заботы о доме, нем и ребенке были на мне), мне хочется наехать на него, начать обвинять. ну блин, это ж его косяк, а страдаю я )))))) но с другой стороны. я вижу что он сильно переживает сам, что он понимает что мне плохо, старается как-то облегчить мое существование. да и просто больно человеку ))) ну как на него наезжать ))) в этой ситуации я постаралась для всей семьи создать модель «МЫ», в том числе объясняя ребенку, что папе плохо, он болеет, а потому мы не можем куда-то поехать в гости одни или что-то из магазина нести тяжелое, потому что мама устала, а папа помочь не сможет. то же самое было когда муж попал в аварию на машине. слова не сказала, потому что он сам себя так ругал, так ругал. в итоге посмеялись просто и пошли чинить ))))
но в то же время если я знаю, что муж косячит по невнимательности или по лени, вот тут я спускаю на него всех собак и да, в этом случае его проблемы меня не колышат )))) но это обычно по мелким мелочам.
ИМХО, муж в этом случае должен быть на полкорпуса впереди, то есть говорить — это мой косяк и я его буду исправлять, буду заморачиваться, а функция жены уже прикрывать тылы.
вот. не знаю правильно ли я поняла изначальную тему, но написала то, что думаю ))))
Александра, вы вообще всё поняли абсолютно верно. У моей жены тоже случаются подобные случаи «прозорения модели Мы». И теперь в моей голове начинает проясняться почему это происходит. Громаднейшее Вам спасибо за разложение по полочкам такого сложного понятия. А в общении с ребенком ваш муж придерживается какой модели?
мы с ним оба примерно одинаково к ней подходим и как-то очень в зависимости от ситуации. она у нас жутко капризная и вообще принцесса. вот если она разбросала по всей комнате игрушки, а с утра выступает, что в сад без какой-то конкретной не пойдет, то говорим что надо убирать за собой, собирать игрушки, вот видишь что теперь получается и т.д. но при этом конечно помогаем, то есть не заставляя ее одну собирать (да ее фиг заставишь). а если она видно что переживает или способна идти на контакт (уступить в какой-то ситуации), то конечно решаем какую-то проблему все вместе.
но это кстати что касается косяков. а за успехи всегда как-то радуемся вместе. и по бизнесу, и по личным всяким интересам, и дочкиным, конечно, тоже. то есть вот не могу сказать, что у нас прям четко какая-то модель. все интуитивно. собственно если бы не этот пост, я бы и не задумалась :))))
Я и МЫ, на мой взгляд, различаются зоной ответственности и мощью вкладываемой энергии. Поэтому все зависит от ситуации. Ребенок-школьник сам в состоянии решить, на что потратить карманные деньги, полученные от родителей, и нести ответственность в случае покупки очевидной ерунды. Глобальные семейные траты(жилье, например) уже требуют коллективного решения всех членов, и удачный выбор или промах, как правило, влияют тоже на всех.
Без Я сложно состояться как личность, без МЫ не справиться с некоторыми сложными задачами.
Спасибо за интересный вопрос, заставил задуматься.
Считаю, что модель МЫ всегда вытекает из правильной модели Я. К сожалению, мой неудачный брак показал мне модель МЫ, которую я даже в стращном сне не могла представить. Как оказалось, до крайности можно дойти везде.
Я сначала радовалась, что мой муж часто говорил «мы». А под конец поняла, что это «мы» было фиктивным. Он говорил «мы сделали что-то» в том случае, если он просто стоял рядом или даже просто проходил мимо. Методом «мы» он постоянно приписывал себе чужие заслуги и скрывал собственную лень и безразличие.
Зрелый человек всегда стоит на позиции «я». Каждая личность отдельна от других личностей. Человек всегда одинок в хорошем и плохом смысле этого слова. И именно со зрелой позиции «я» он выбирает с кем иметь отношения и кому помогать. Также позиция «я» не обозначает морального уничтожения других членов общественной ячейки, это опять же проявление незрелой личности, а не определенной позиции.
Очень много по этим темам написано у психолога Олега Сатова (satway.ru). Рекомендую!
Yana, всё зависит от точки зрения. Казалось бы, огонь творит чудеса: он согревает, с помощью него отпугиваются дикие животные и готовится пища. Однако, огонь может быть разрушительным и даже губительным. И тот, кто использовал огонь исключительно в созидательных целях, будет считать, что огонь — добро.
А тот, кого огонь обидел — будет считать пламя злом. Мне искренне жаль, что у тебя зрение на семью как «МЫ» является злом.
А психологи… Это всё таки теоретики. У психологов зачастую в личной жизни точно такие же, если не бОльшие, проблемы как у всех их пациентов, поэтому следовать их советам чрезмерно опасно.
Crazypapa, я не сказала, что «мы» — это зло. Я просто показала пример, что все можно довести до крайности и испортить.
А незрелое «я» как раз было в семье твоей жены — другая крайность.
Насчет психологии: в любой науке есть теория и практика. Осуждать науку из-за порочащих ее недоучек более чем странно. Тогда всю медицину вообще нужно считать за лженауку, если посмотреть сколько пациентов загубили некоторые врачи и лекарства.