— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
-=-
— Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться…
-=-
Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да…ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да… тебе не повезло. А вот у меня…..
В: Рассказывай….
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним……
Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да…прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да… тебе повезло. А вот у меня…..
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта … столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила….
-=-
После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!
-=-
Сидит блондинка, забегает подружка:
— Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…
-=-
Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня:
— Что вы делаете?!
— Целуемся!
— Что?!
— Но, мам, я все уроки сделал!
-=-
На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
-=-
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник…
-=-
Женский форум — это потрясающий женский форум! Не пошлить там!
-=-
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял и протер свои очочки, медленно одел их на место, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог, мой милый вьюнош, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это нынешние певцы! А греческие копейщики Александра Македонского были НАСТОЯЩИМИ БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!
-=-
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б…ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
-=-
Эти и многие другие жизненные ситуации вы можете обсудить на женском форуме!
анек про 8 марта порвал 😆
Densa, точно!!! 😀 Мужская солидарность!