Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

-=-

Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

-=-

Психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.

-=-

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:- Да неее, я это не смотрю… Мне так… чисто рейтинг на торренте поднять и всё…

-=-

Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, глубже, нежнее.

-=-

— Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
— Не ведись, чувак, это социалка!

-=-Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

-=-
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?

-=-

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

-=-

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

-=-

Жена читает газету.
— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

-=-

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»

-=-

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали!?
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!..

-=-

ВОЗЛЮБЛЮБЛЕННЫЕ ЛЕЖАТ НА СЕНЕ
НЕДАЛЕКО ОТ НИХ КОНЬ СНОШАЕТ КОБЫЛУ
ТУТ ДЕЫУШКА СПРАШИВАЕТ!
ДОРОГОЙ А КАК КОНЬ УЗНАЕТ ЧТО КОБЫЛА ХОЧЕТ?
КАК КАК ПО ЗАПАХУ!!
А У ТЕБЯ ЧТО НАСМОРК?

-=-

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?!..

-=-

Девичье общежитие,полдень.
Вбегает девушка лет 20-ти и не своим голосом кричит:
— Девки,к нам сейчас парни придут!Снимайте трусы!
…Через минуту:
— С веревки снимайте!

-=-

-=-

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…

-=-

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас презервативы есть?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка «ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
— Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

Поделиться