Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в “Русское лото”, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Далее...]

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,  недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[Далее...]

И снова извиняюсь перед мамочками, но для пап и пошлых мам это будет супер!! Для непошлых читать только анонс поста .

1. Пожарники – люди которые выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

2. Юристы – люди, способные написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

3. Админы – люди, которые зарабатывают тупостью и криворукостью остальных.

4. Консультанты – люди, которые снимают часы с вашей руки и говорят вам время.

5. Психологи – люди, которые смотрят на всех остальных, когда в комнату заходит красивая девушка.

[Далее...]

Есть у нашей семьи знакомые..
Родители – Татьяна и Андрей. У них есть две дочки.

Старшую зовут Ася. Младшую – Полина.

И вот, Ася родила ребенку. Уже бабушка Таня назвала
внучку…
[Далее...]

Недавно я задумался.. А какая же польза от голубей? Они живут в наших городах много десятков лет, и почему-то до сих пор живут…

А что больше в них – добра или зла?..

[Далее...]

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• Секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

[Далее...]

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
- Что это такое? – спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, детка – смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу!!!
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же!!!
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой?..
- Тогда, – вздохнула мать, – у тебя будет таких много.

[Далее...]

Война и человество…

Вы знаете, я очень боюсь войны. Я видел немало западных и российских фильмов об этом ужасном спектакле по вершению человеческих судеб…

Я всеми чувствами против войны!

Однако…

[Далее...]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации. [Далее...]

Вчера мне Крейзи Мама прислала стихотворение о женском взгляде на женскую долю и бытовые проблемы. Мне очень понравилось!

Выкладываю: Виктор Третьяков – Тюбик.

[Далее...]

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Далее...]

Публикуется с разрешения моего друга.

Внимание! Есть нецензурные слова.

Исключительно для пап. Обычно этот друг говорит абсолютно по теме, и к его словам следует прислушаться.

[Далее...]

Недавно маме нужно было смотаться в налоговую на полдня, и я остался с малышом.

И так случилось, что меня приперло сходить по большому.

[Далее...]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
[Далее...]

Просто отличный клип пошлый, но при этом можно и детям показать!!

[Далее...]

Сегодня отправил маму на семинар по аналитике, а сам остался куковать с ребенком. Куковал с 11 часов утра.

В 5 вечера малыш вырубился. Без соски, без всего. Просто на руках, когда плясали.

И вот… Спустя 15 минут он задрыгал ножками, и мой друг выдал офигенный перл:

[Далее...]

Случилось очередное приятное событие. 92 бензин подешевел аж на 10 копеек – до 19 рублей ровно за литр.

[Далее...]

- Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи!
- Кошмарный сон доярки: её доит корова.
- Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам и предлагают встретиться – повеселиться…

Сегодня нашли еще один способ развеселить нашего ребенка! Способ нашелся неожиданно, зато сработал эффективно!

[Далее...]

Ложусь поздно встаю поздно хорошо!

Ложусь рано встаю рано – тоже хорошо!

Т.е. я и ни сова, и ни жаворонок! Тогда кто же? Пральна, голубь!!